我们在成长的道路中经常会听到一些话：
“不要生气”
“接受现实”
“你要学会控制自己的脾气”
有些话听起来就像是在教训我们，可这些高谈论阔实在让人提不起劲。
我们的愤怒不应该被压抑或忽视，通过深入地了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。
在心理咨询中，经常遇见愤怒或想要伤害他人的孩子，他们在咨询中说到这些词：“我要杀人”，“我恨他”，“我要他死”。
很多人震惊于这么小的孩子居然说出这样的话，但对教育者来说，我们需要了解言语背后实际代表了什么。是因为生气的孩子都会这样表达吗？还是我们没有发现孩子们长期以来的愤怒？
孩子们有意或无意从外界杂乱的信息中学习了对愤怒的表达，也许他们将这些表达当成情感释放的方式。愤怒无处不在，暴力也无处不在，这两者时常混合在一起出现。
生气的成年人可以将愤怒转化为可接受的情绪，愤怒是可以接受的，但对小孩子来说却无法理解。所以他们学会用激烈的言行来克服挫败感和失望感。
我们经常发现，想要伤害别人的孩子本身就是悲伤、困惑、沮丧和孤独的。他们经常遭受挫折，感到悲伤，但没人知道，没有人可以深入讨论这些情感。而孩子的父母常常太忙，或者不知道如何教导孩子表达情感需求。
我们应该如何引导孩子学会表达愤怒呢？（这些表达愤怒的方式不仅是对孩子而言，所有人都有充分表达愤怒的需求。）
充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我生气”，那么，我们难免就会指责他人。然而，实际情况是，我们的心情并不取决于他人的行为。
如果在一个社会中，内疚被运用来控制人，那么指责他人就容易成为一种习惯。同时，为了使这种手段奏效，我们可能就会认为一个人可以主导另一个人的情绪。
例如：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”这样的话是希望孩子相信，他们的行为造成了父母的痛苦。
类似的话还有：
“你没来庆祝我的生日，让我很失望。”
“你要气死我吗。”
“你那样做让我很难过。”
“你真给我丢脸。”
当听到逆耳的话时，我们有四种选择：一是责备自己；二是指责他人；三是体会自己的感受和需要；四是体会他人的感受和需要。出于归因偏差和防御机制，我们很容易选择第二种：认为别人应当认错或受罚，而这就是我们生气的原因。
但当我们选择第三种反应时，专注于自己的感受和需要，用心体会着自己，而不再分析别人犯了什么错，我们也就越能留意自己的心理活动。
假定我们约了一个人，时间到了，他却没来。如果我们看重的是诚实守信，我们也许不会感到不耐烦。反之，如果我们想休息一会儿，我们可能就不会介意对方来晚了。
因此，同一件事情，不同的需要导致不同的感受。如果我们清晰的认识到自己的需要，我们就可以更加体贴自己。我们可能会有强烈的情绪，但不再生气。但是，如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。
然而，做到这一点并不容易。因为当我们处在愤怒情绪时，很难控制自己的言行。这时我们具体该怎么做呢？
首先，停下来，除了呼吸，什么都别做。这一步让我们避免采取指责或惩罚对方的行为，静静地体会自己。
接着，想一想是什么想法使我们生气了。例如：在留学中我们无意听到某个人的话后，认为自己由于种族的原因遭到了排斥。
这时，我们体会着愤怒，关注自己脑海中的想法：“这不公平！他们这样是种族歧视！”
接下来，我们再了解自己想要满足的需求是什么？如果我们把某人认定是种族主义者，我们的需要也许是接纳、平等、尊重。
所以，为了充分表达自己的愤怒，我们此时需要表达的是自己的需要以及与需要相联系的情感。
然而，表达此时的感受也许需要很大的勇气，因为剖析我们心底的真实想法可能会引发不安。这也许需要一个过程，但通过不断的实践，我们将会有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”。